"O Ministério da Saúde Adverte: Beber antes de Voar faz mal" - (Fail)

Operação Heli-Copo-tero

Postado por Diego

Esses novos adesivos estão virando a nova mania entre as mulheres motoristas!

Operação Strike

Postado por Diego

"Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você
tá fudido!!!"

Postado por Diego

Pois é galera, fim de semana chegando.. Barzinho, festa na casa de amigos e tem aquelas festas que mesmo você não sendo convidado você vai do mesmo jeito e a breja rolando solta, então muito cuidado ao pegar o volante ... Pedidos para todos tomarem Juizo!


Já dizia o velho ditado: "Só não crio juízo porque não sei o que ele come"

Operação Geladaaaaa

Postado por Diego

Acho que o patrão tem alguma birra com as crianças... muito antes mesmo da Maísa nascer o Silvião já aguentava as monstrinhos.

Boca suja... Sem vergonha... sem vergoonhaaaa.. oooeeee.. ha ha

Operação Bambu

Postado por Diego

E os espelhinho no sapato??? Esquece!!! Confira as maravilhas da Era Digital!!!

Operação Click

Postado por Diego

Video explicativo do surgimento dos baianos:

Você bebe cachaça???

Operação Abdução

Postado por Diego

Postado por Diego

Operação Churriquelo

Postado por Diego

Toma cuidado ao cagar no mato, se der aquela vontade e não tiver onde ir.. espere o posto mais próximo... Fica aí a dica

Operação Kid-Bengala

Postado por Diego

É assim que vc será atendido quando desejar comer uma pizza em 2016..

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-5463-2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,1988, Ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O Telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu Celular é 9266-2566?
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro Queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. Sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe Categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, Com Tofu e rabanetes? O Sr. Vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. Consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 Filhos, Pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. Vai ter que pagar em dinheiro. O Limite do Seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no Banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o Dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. Estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem queTransportar Duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de Moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está Paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. Para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros De Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no Artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. Mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Postado por Diego

Operação Astigmatismo

Postado por Diego

Todo mundo sabe o quanto é importante para a 3ª Idade, uma alimentação saudável, uma boa qualidade de vida e a prática de atividades.

Aí vai uma sugestão, para aqueles velhinhos radicais que procuram algo diferente:

PARAQUEDISMO!

Só Segura a perereca vó!!!!!!!!!!!!!!!!!

Operação Pererece-Voadora

Postado por Diego

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão pergunta:

- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente....

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:

- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:

- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Ah, então tá, vê se não demora!

Postado por Will Mendonça

Mulher engata ré e despenca do quarto andar de garagem nos EUA

Caso ocorreu em Springfield, Massachusetts. Vítima, que tinha pouco mais de 20 anos, foi hospitalizada.

Algo mais a acrescentar, alguém quer falar alguma coisa???

Depois dizem que é perseguição.. Como dizia o Velho ditado: "Mulher no volante.. o perigo é constante"

obs: O acidente foi em Sprinfield, porque todo mundo não se parece com os Simpsons?

Operação Navaia

Postado por Diego

Um dia um garoto de 10 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!!!

- Tá certo, - responde ela. - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora!!! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorréia!!!!!!

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho.

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- É Simples. Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.

Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.

O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!


ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?

Operação Dead Cat

Postado por Diego

Dica de vídeo! Assistam... Os caras são muito bons!

Operação moymoypalaboy

Postado por Diego

Bom.. com a nova revisão da ortografia, o que já era difícil ficou pior.

Ninguém sabe porra nenhuma do que mudou, do que vai acento ou onde não vai. Se trema em cima da linguiça ou não!

Bom.. eu achei a explicação para um desses mistérios da nossa lingua portuguesa. A função do Apóstrofo!

Postado por Diego

As imagens são impressionantes: o menino de 4 anos passeava tranquilamente quando um carro descontrolado o atingiu. O veículo e a criança voaram escadaria abaixo. Depois de atropelado o menino saiu andando.

Isso aconteceu na Turquia.. A verdade é que ele não se machucou pra não ter gasto com hospital

Fail!

Operação Flying

Postado por Diego

Ja que nosso amigo digo não postou o pensamento do dia ai vai:

"Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto."

Postado por Gabriel Viu